首先根據共情關注原則——
父母一邊給孩子講故事，一邊關注孩子的反應，
留意哪一部分情節更加吸引孩子，並就這部分情節做更多展開。
從而使得孩子能夠在自己感興趣的內容上，輕鬆愉快地學到更多知識。
其次根據充分交流原則——
隨著孩子一天天長大，父母不再一字一句地給孩子念文字；
而是與孩子一起孩子探討故事內容、想象故事情節的發展：
「熊寶寶的麥片粥正在冒著熱氣，現在就讓它喝怎樣？」
「不行，會被燙傷嘴巴的。
」
從而幫助孩子將故事情境與現實生活聯繫起來，學以致用。
最後根據輪流談話原則——
父母可以給孩子拋一些開放式的問題：
「叮鈴叮鈴……熊寶寶家的門鈴響了，會是誰呢？」
「熊寶寶透過門縫看到一隻小狐狸，猜猜狐狸會說什麼？」
從中激發孩子發揮天馬行空的想象力，提升語言組織能力。
使用3T原則與孩子互動的過程，其實就是引導孩子調動自己的頭腦進行思考的過程。
且通過與父母的情感聯結和言語互動，孩子會體驗到發自內心的安全感，支撐著他向更廣闊的知識海洋進行探索。
聽起來，親子互動中的3T原則有些複雜，需要父母具備一定的時間精力、耐心和引導力。
如果我們能夠統統做到，固然很好，但如果做不到，其實也沒關係。
分享一下我自己的成長故事。
我從小在農村長大——
論基因優勢，我家族裡絕大多數人都是小學、初中畢業，算不上知識分子；
論學習資源，我遠落後於城鎮孩子，別說輔導班，我連幼兒園都沒有上過。
剛上小學一年級時，我未滿6歲，適應能力沒跟上，考試經常不及格。
但到了二年級，我的腦袋彷彿突然開竅了一般——
成績突然就升上去了，且從那以後一直居於尖子生系列，一路考上了重點大學。
這樣一種學業成就的「突變」，是如何發生的呢？
順著前面提及的一個孩子差異技能的形成，以及親子互動中的3T原則，我把目光追溯到自己的小時候。
那個時候，我跟鄉下的奶奶一起生活。
記憶中，我是個「話癆」，經常會纏著奶奶，問她很多問題。
奶奶一般會耐心地傾聽並回應我。
但由於文化程度有限，有些事情她也解釋不清楚。
記得有一回，奶奶提著兩袋米在前面走，我在後面吵著要她抱我。
她回應說要提東西，沒有手抱我了。
我突發奇想，那我自己用手把自己抱起來不就行了嗎？
於是我學著奶奶平時抱我的樣子，把雙手放在屁股後面，嘗試將自己抱起來。
但，始終無法成功。
「奶奶，為什麼我不能把自己抱起來呢？」
「傻瓜，人怎麼能抱自己呢？
會摔跤的。」
「為什麼人抱自己就會摔跤呢？」
「人抱自己當然會摔跤啦！」
通過那次「實驗」，我確認了人不能將自己抱起來，但卻不理解為什麼不能。
儘管奶奶已經盡她最大的努力回應我了，但依然沒能給我解釋清楚其中原理。
就這樣，這個問題一直擱置在我的心裡，直到初二物理課學習了重力這個概念，我才終於找到了答案。
從發現問題到理解問題，我用了整整十年的時間，但這並不影響我的好奇心，也不影響我思考的樂趣。
相反，它成為了我探索未知世界的動力源泉，並激勵著我不斷超越固有的認知，取得更好的學業成就。
如今回憶起自己過去的成長經歷，我有一個很深的感觸：
高質量的親子互動——
不一定需要養育者的知識有多淵博，認知有多全面；
僅僅需要養育者給予孩子最基本的愛與關注，有問有答，有聽有說，便已足夠。
寫在最後
回到文章一開始的問題：
要不要讓孩子從小就這麼拼？
如果真的要拼，該拼些什麼？
我的答案是：完全不需要。
因為越貴的教育，不一定是最好的；
越早參加學習的孩子，或許能更早地掌握通用技能，卻會無形中阻礙差異技能的形成。
如果真的要拼，那就拼養育者與孩子的互動質量，拼孩子的獨立思考和深度理解能力。
最好的教育其實是免費的——
它就存在於父母說的每一個詞、每一句話，與孩子進行的每一次交談和每一份互動里。
既然如此，父母們不妨給自己鬆鬆綁，安然享受跟孩子日常相處的點點滴滴吧。
